pereti miscatori

Cine a scris Biblia

Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodata din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o… aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.?
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Meniu de sarbatori

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

Acciedent la volan

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

Lista activitati anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie.

Hai, inca un pas

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

InterCity rulz

.... ca nu in fiecare zi merg cu trenu .. uite ca in prag de sarbatori sunt nevoit sa merg pana la Bucuresti cu trenul. Si cum deh, ne place sa ne domnim, adica vrem un confort pe care oricine il vrea la un drum cu trenul, aleg sa iau Intercity . Aveam nevoie si de odihna, asa ca n-am plecat in toiu' noptii, si planuit plecarea dimineata (pe racoare) pe la 7 si 15. Da, si cum afara erau multe grade sub zero, n-am mai pierdut vremea cu dezghetatul masinii sa ajung la gara (stau departe, 6 minute), aa ca am luat-o la pas. Marunt, ca erau multi afara. Deja ma vedeam in tren la caldura. Am mai inghetat putin si-n gara, ca doar imi place sa fiu ajuns cu ceva timp inainte, sa nu cumva sa pierd trenu'. Si vine trenu. si fuga-fuga pan' la ultimu vagon unde aveam locuri si urcam in tren si normal in compartiment. Ceva mi s-a parut ciudat ca 2 se  lucrau pe la tabloul electric si mai multi se plangeau de frig. Na, ajung in compartiment, ma dezbrac, ca deh, eram incalzit. mai mult de la gandul ca ce cald tre sa fie in tren. Si cum m-am dezbracat asa m-am si imbracat. Si ce sa facem? Sunat la OPC, mai noul ANPC. Nicio sansa. Nu suna dar erai intampinat de mesajul ca nu raspunde. Vorbesc cu taicamio la telefon si zice ca in cazul asta sunt obligati sa ti gaseasca loc intr-un vagon incalzit. Da, si dupa ce am vb cu "nasu" si a tot dat-o pe ocolite ne a facut rost intr-un vagon vecin.  Un grad mai mult. Suuuper. Distrsctieee. Asa la prima impresie despre IC . ca in rest ... tot aceeasi mizerie. La pret mai mare.

Published with Blogger-droid v2.0.2

Barbati si barbati

Published with Blogger-droid v2.0.2

Povestea părintelui Tănase, tată pentru 328 de copii

Să înjurăm corect!

Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.

Sursa: diacritica.wordpress.com

Steaua va fi cotată de Gigi Becali la Bursa de Non-Valori Bucureşti

Lipsa de rezultate şi jocul neconvingător practicat de Steaua în acest sezon l-a convins pe Gigi Becali să-şi coteze echipa la bursă. Mai exact, la Bursa de Non-Valori Bucureşti. Demersul patronului stelist explică de ce înaintea acestui sezon a transferat jucători de la echipe retrogradate sau devenite SRL-uri, cum e cazul Craiovei.

“Am mare încredere în non-valoarea lui Tănase sau a fraţilor Costea. Non-valoarea oricărui dintre ei poate exploda pe parcursul acestui sezon. Sunt sigur că Tănase încă nu a făcut cel mai prost joc al lui la Steaua, băiatul ăsta are potenţial să-şi tripleze non-valoarea până la sfărşitul sezonului”, a declarat, plin de optimist, patronul Stelei.

Visul lui Gigi Becali este să-i aducă la Steaua pe Cociş şi Florescu, pentru a spori non-valoarea echipei sale. Sau, în cel mai rău caz, o să-l repatrieze pe Bănel Nicoliţă, fie şi măcar sub formă de împrumut.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Pentru a decongestiona traficul în Capitală, Gara de Nord va fi mutată în alt oraş

Măsură binevenită a Ministerului Transporturilor! Principala gară a Capitalei va fi mutată într-un alt oraş, pentru a fluidiza traficul în Bucureşti şi a reduce poluarea sonoră. Ministrul Anca Boagiu spune că pentru a decongestiona complet Capitala, cel mai bine ar fi ca Gara să fie mutată cât mai departe de Bucureşti şi mai aproape de alte oraşe.

„Ca terminal feroviar al Capitalei, Gara de Nord era foarte prost plasată chiar în Bucureşti”, declară Anca Boagiu, „astfel că ne gândim să o mutăm spre centrul ţării, mai precis în Braşov. O asemenea soluţie ar reduce şi durata călătoriilor pe calea ferată: de pildă, drumul cu trenul între Braşov şi Gara de Nord ar fi practic instantaneu, ceea ce sigur i-ar bucura pe bucureştenii care înainte făceau ore bune până la munte.”

„O altă variantă pe care am explorat-o”, spune Ministrul Transporturilor, „ar fi să plasăm Gara de Nord undeva în câmp, departe de orice oraş. Nici nu ar mai perturba traficul şi am avea şi suficient loc pentru o parcare de mari dimensiuni, un heliport şi un aeroport internaţional. În acest fel oamenii din orice colţ al ţării vor putea ajunge cu ce mijloc de transport doresc, nu ca până acum, când erau siliţi să ia trenul ca să vină în Gara de Nord, circulând în condiţiile mizerabile pe care le cunoaşteţi. Nu e normal ca pe calea ferată să se circule doar cu aceste trenuri infecte şi ne gândim serios ca în câţiva ani chiar să scoatem complet trenurile din Gara de Nord”, a încheiat Boagiu.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni

În cazul în care legea privind castrarea chimică a pedofililor nu va fi adoptată de deputaţi, juriştii Parlamentului intenţionează să propună o altă lege, prin care pedofilii să-şi execute pedeapsa în ultimul loc în care s-ar simţi motivaţi sexual: azilele de bătrâni.

“În închisoare, pedofilii riscă să fie abuzaţi sexual, dar în cele mai multe cazuri lor asta le face plăcere. Tocmai de accea, ei nu privesc anii de închisoare drept o pedeapsă, ci mai degrabă drept un sejur sexual. Situaţia asta trebuie schimbată! Singura soluţie decentă este condamnarea lor la ani grei de azil de bătrâni”, a explicat unul din juriştii Parlamentului.

Un alt motiv pentru care detenţia în azile de bătrâni a pedofililor este considerată benefică este faptul că în azile se vorbeşte rareori, şi de fiecare dată accidental, despre sex, astfel că şansele de reabilitare ale pedofililor sunt mult mai mari decât în închisoare. “Practic, azilul de bătrâni este singura oază de non-sexualitate pe care o mai oferă societatea modernă”, a explicat acelaşi jurist.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Pe vremea lui Ceauşescu, internetul mergea doar patru ore pe zi

Adolescenţii care stau toată ziua cu ochii în calculator uită că românii nu au avut dintotdeauna acces la internet. Înainte de ’89, românii puteau să se uite pe un singur site, care nu era online decât patru ore pe zi. Este vorba despre site-ul Partidului Comunist Român, care dădea numai ştiri despre Ceauşescu şi embeduia clipuri de pe youtube cu cuvântările preşedintelui.
În fiecare zi, site-ul era urcat pe net abia la ora 4 după amiaza. La 8, când înceta emisia, site-ul pica şi românii care încercau să-l mai acceseze găseau mesajul "Page cannot be displayed", numai că în rusă. Autorităţile făceau asta special ca tinerii să nu o ardă aiurea pe net, în loc să presteze muncă patriotică sau să îngheţe de frig în case, pe întuneric.
Cei mai norocoşi români intrau pe site-uri bulgăreşti şi se uitau la filmuleţele şi la pozele haioase postate acolo. Pentru site-urile de la bulgari trebuia însă să-ţi maschezi ip-ul şi nu oricine reuşea asta. Mulţi îşi amintesc cu plăcere blogurile bulgăreşti pe care le citeau înainte de ’89. Iată ce declară Mircea Tănase, unul dintre talibanii care lăsau zilnic comentarii injurioase pe pagina bulgărească de internet Каквоознача.ХЩ:
“Pe site-ul românesc nu vedeai decât postări despre Ceauşescu. Toată ziua uploadau pe site ştiri despre ce a mai făcut nea Nicu, pe unde-a mai fost, cine i-a mai dat like pe Facebook. Era un pupincurism de colo până colo, ţi se făcea greaţă. Nici măcar nu puteai să laşi commenturi fără să te loghezi.”
Ce-i trist e că, în timp ce populaţia putea să se dea pe net doar patru ore pe zi, Ceauşescu avea conturi de Facebook şi Twitter în străinătate.

Sursa: www.timesnewroman.ro