Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati  de porumbei .
- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul,
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea,
- "Nu-ti fa probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi ursul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea
cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu kkt in el.
- De unde sa iau eu atunci kkt?
- O sa ai, o sa ai...

Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se
asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca
Romania a dat mita pentru a nu fi prima.

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati,asa cum e firesc,se concentreaza asupra unuia pana il extermina.Acestea se numesc "fidele".

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la toaleta te afli...

Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute,nu le doresc decît să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.
Hartia igienica e un bun exemplu...

Neintelegere

- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanato

Tatal nervos,striga la fiu-su:
- "Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna"
Fiu-su:
"Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”

Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!

Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani

Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.

Status pe Facebook:
" Tin sa mentionez ca nu vreau sa fiu taguita pe ouale nimanui "

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care întreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!