Secretul unei casnicii durabile...

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Generatia cu cheia la gat - snurul

Snurul - Snurul era pentru cheie precum castile pentru iPod. Snurul facea diferenta. Cei mai saraci aveau snur de ata groasa de canepa care te taia la gat. Sportivii aveau snur de tricolor, amintind intr-un fel de medalia luata de Nadia. Majoritatea facea greseala sa aiba snurul de la cheie confectionat din elastic. De ce greseala? Ca aia marii trageau de cheie si iti spargeau dintii. Fetele aveau snururi rosii. Baietii cu snur roshu erau fatalai, singura scuza fiind: E cheie lu’ sor’mea, bah!

Snurul avea gust. Tineti minte gustul sarat al snurului de cheie? Imi placea teribil, tin minte ca odata am supt un elastic gri si l-am scos din gura alb… Hehe!

Cheia - Asta era practic temelia! Aici se vedea cine esti si de unde. Aveai cheie banala insemna ca esti mutat in bloc de la inceput, toti aveau aceleasi yale, acelasi rand de chei. Aveai cheie mai veche? Atunci stateai la bunici si aia mari te puteau bate mai usor, bunicii nu sunt buni la sprint. Daca aveai norocul, dar ce zic norocul, privilegiul de a avea yala pe bile, deci cheie fara zimti insemna ca ai rude pe-afara, deci implicit aveai si guma si ciocolata, pepsi, nebunie curata!

Sursa: https://www.facebook.com/Generatia.Cu.Cheia.La.Gat

Afla cine ti-a vizitat profilul pe Facebook

Ca tot m-a intrebat o prietena daca stiu cum poate sa afle cine i-a vizitat profilu pe Facebook zic ia sa caut, ca vazusem la un moment dat ceva aplicatii, sau mi s-a parut ca vad. Si dau searchuri pe google si facebook, apropo pt cine nu stia ca puteti folosi facebooku si ca motor de cautare avand incorporat motorul celor de la Microsoft (Bing), si tot nimic. Adica nimic folositor, ca de tepe ii plin netu. Iar daca cei de la Facebook vor scoate vreo facilitate de genu sigur ne vor spune.
p.s. pt cine ii curios daca cumva eu i-am vizitat profilul sa ma intrebe ca-i raspund:P

Trebuie sa fii "specialist" englez ca sa fii asa de tampit ???

95% dintre români înteleg spontan limba moldoveneasca
Un studiu demarat de comitetul pe probleme de lingvism al Uniunii Europene a relevat, în mod absolut surprinzator, ca 95.26% dintre români înteleg spontan limba oficiala a Republicii Moldova, respectiv, limba moldoveneasca. Fenomenul este cu atât mai teribil cu cât limba în cauza este,  dupa cum probabil se cunoaste, una dintre cele mai noi limbi indo-europene, aparuta pe planeta de abia doua decenii, mai exact, în anul 1989.Uluiti, cercetatorii britanici afirma ca singura explicatie plauzibila este ca românii sunt înzestrati genetic cu inteligenta deosebita, talent în comunicare si o profunda înclinatie spre limbi straine. Un argument invocat în sprijinul acestei teorii este si acela ca procentul de 4.74% din populatie care nu manifesta o asemenea întelegere spont ana este reprezentat de minoritati nationale, în special, ungare, care de asemenea, nu înteleg nici limba româna. Studiul a fost demarat de autoritatile europene în încercarea de a cuantifica necesarul de traducatori autorizati din limba româna în limba moldoveneasca

Cum sa gasesti un sot bogat

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerind sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sint o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sint inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care cistiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa cistige atit?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care cistigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atit de frumoasa ca mine si nici macar atit de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gindit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece cistig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasind la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. O propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cite putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sinteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sint un pasiv care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar e si progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sinteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cind veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sinteti bine cotata pentru a fi vinduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold" cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gindesc bine si ca sa ma asigur de cit sinteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" o astfel de "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs.

Tradiţii de 1 martie: Tinerii din satele vasluiene îşi aleg o babă, pe care o violează

Poliţiştii moldoveni ne-au semnalat un obicei străvechi foarte periculos. În fiecare an, la începutul lui martie, pentru a celebra sfârşitul iernii şi regenerarea naturii, tinerii de prin satele judeţului Vaslui îşi aleg o babă şi o violează.

Conform datinii, dacă baba are orgasm, se anunţă un an îmbelşugat. Dacă baba nu simte nimic însă, recoltele vor fi mai proaste decât în alţi ani şi inundaţiile le vor lua sătenilor agoniseala de-o viață. Tradiţia spune că anul va fi aşa şi-aşa dacă baba doar mimează orgasmul.

Sătenii din Cucuruzeni, judeţul Vaslui, spun că acesta e un obicei din bătrâni. Ei îşi amintesc cu drag că, copii fiind, vedeau cum câte un flăcău alcoolic dă buzna peste bunica lor şi face sex cu ea direct pe carpeta ţesută la război. La sfârşit, bătrâna îi dădea flăcăului nuci, covrigi, poame, dar şi ultimii ei bani, sub ameninţarea cuţitului.

sursa

sursa sursei

Dragobetele saruta fetele

Deci daca pt "Valentine's Day" se duc pregatiri cu cateva zile inainte, indragostitii se vad de la o posta, si parca si cei ce nu iubesc simt cumva dragostea ce pluteste in aer, Dragobetele nostru era sa treaca fara sa bag de seama prezente lui. Sa fie criza? sa fie faptul ca dragosostea trece mai mult prin stomac? si pe stomacul gol nu prea merge? da' ce? de Ziua lu Valentin nu a fost criza? Bine'nteles ca a fost criza, doar ca si banii acei putini s-au cheltuit mai devreme, pe 14. Acum toata ziua buna ziua? Nici prea multa dragoste nu-i sanatoasa, macar de era Dragobetele primul, dar na, fiind fratele mai mic (cu 10 zile mai mic) .. Dragobetele saruta fetele dupa ce le-a sarutat Valentin

Cher - Burlesque

Nu o sa povestesc filmul, asa cum s-ar astepta toata lumea dupa titlu, dar privind-o pe Cher la cei 100 de ani ,de fapt 65 in buletin si 22 pe scena imi dau seama ca peste 10 ani va arata si mai bine, ca doar tehnologia evolueaza si odata cu ea si Cher. Oricum, fata asta zic ca o sa moara de tanara;)) cu ocazia asta mi-am adus aminte si de un vechi banc. Enjoy!

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi, baba se duce 'ata' la o clinica de chirurgie estetica, unde comanda: lifting facial, silicoane, antivaricocel si vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua saptamani, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!...
Nici nu iese bine din clinica si o si calca un autobuz...
Ajunsa la poarta Raiului, intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis inca 35 de ani de viata, de ce m-ai chemat?!?...
- Vai, scuza-ma!... Nu te-am mai recunoscut!...

Intrebari si raspunsuri despre Australia [funny]

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Despre patrie

"Patria" este denumirea pe care o ia statul cand isi trimite soldatii la razboi.

Daca cineva mai are ceva de adaugat sa o faca la comentarii. Multumesc!

Cum se foloseste toaleta in Japonia

Daca ajungeti in Japonia probabil veti da de acest semn despre cum se foloseste toaleta la ei. Asta ca sa nu cumva sa scoateti undita si sa va apucati de pescuit asa cum se obisnuieste pe la noi. Nu stiu la noi cum ii cu pescuitul, inainte sau dupa ce s-a facut "treaba". Ce nu mi-i in clar despre semnu al 3lea, adica daca chiar nu te simti bine dupa ce ai mancat de prin restaurantele lor (ca sa nu zic ca ati baut sake in nestire si v-ati imbatat ca porcii - fara sa jignim acei porci care nu beau) ce faci? sigur nu te apuci sa saruti toaleta:)) probabil ca au ceva chiuvete speciale pt asta, tre musai sa merg sa vad. Va spun cand ma intorc:D

Arabic rapp

Ca-mi trecu prin cap sa caut pe youtube ce fel si cum suna rappu de prin zonele acelea. Nu prea pot sa-mi dau cu parerea ca nu-nteleg nimic. Sa tot fie ca si rappu romanesc pentru americani, chiar daca al nostru ii mai bun, ce sa zic si eu, al nostru e mai bun ca ne place noua si ca ne reprezinta. Si cel arabic sa tot fie bun, pt ei. ma intreb despre versuri, cam ce canta? despre ce? ca despre bautura, saracie si gagici nu cred. sau poate despre asta, ne-o fi copiind rappu:)) sau poate canta despre cum ar merge o inghetata pe caldurile alea;)) sau o bere fara alcool, uh.
Acum ca sa fiu serios si arabii copiaza rappu si Hip Hopu americanesc si canta si ei despre ce pot. nu cred sa fie cineva interesat despre rappu din Egypt, Iraq, Liban sau alte tari de p-acolo dar daca sunteti aveti aici tot ce doriti. Pt cei ce totusi is curiosi numai despre cum suna .. ascultati un "top 10 arabic rapp"

Afla cine ti-a vizitat profilul pe Facebook

Ca tot m-a intrebat o prietena daca stiu cum poate sa afle cine i-a vizitat profilu pe Facebook zic ia sa caut, ca vazusem la un moment dat ceva aplicatii, sau mi s-a parut ca vad. Si dau searchuri pe google si facebook, apropo pt cine nu stia ca puteti folosi facebooku si ca motor de cautare avand incorporat motorul celor de la Microsoft (Bing), si tot nimic. Adica nimic folositor, ca de tepe ii plin netu. Iar daca cei de la Facebook vor scoate vreo facilitate de genu sigur ne vor spune.
p.s. pt cine ii curios daca cumva eu i-am vizitat profilul sa ma intrebe ca-i raspund:P

Dog Brothers - arta martiala sau ce?

Ca daca nu-l auzeam pe Mircea Badea provocandu-l pe Base la o lupta "dreapa" habar nu stiam ce sau mai ales cine-s "fratii caine", sau cum s-o fii traducand. Na, acuma dupa aia de la Wikipedia, zice ca Dog Brothers is un grup de arte martiale ce se trag din artele martiale filipineze. Fara prea multe reguli dar nu o sa povestesc prea mult pentru ca filmu zice cam tot. Hai sa v-aud cu parerile!

Despre Romania

Citat din Sinteza  zilei in care era citat Octavian Paler:  "Romania nu mai este o tara, este "o chestie".

Si acum zic eu: pai da!

despre ptc

Despre ptc (paid to click), adica despre cum se fac bani online dand cateva clickuri pe zi. se poate asa ceva? Alegand site-urile bune da, se poate. De ce zic site-urile bune? Pentru ca din zecile sau sutele de site-uri de profil sunt si site-uri care nu platesc (scam). Deci cum fnctioneaza aceste site-uri. Pe ele actioneaza sa zicem doua fronturi: cei care platesc sa-si faca reclama si cei care sunt platiti sa vada reclame. Cei mai multi, de ordinul sutelor de mii sunt cei care sunt platiti sa dea clickuri pe reclame. Bine, veti zice, cat de mult se poate plati pe un click ca sa merite. Clickurile sunt platite intre 0.5 centi si 2 centi, dar nu in asta consta businessu pe aceste site-uri, altfel nu va mai povesteam despre ele. Afacerea se construieste in timp, cu rabdare si migala. Ca orice afacere care tinde spre profitabilitate. Secretul sta in referali, de pe urma carora se primesc bani, intre 0.5 si 1 cent de pe fiecare click pe care acesti referali il dau. Referalii se impart in doua: directi si inchiriati. cei directi sunt persoane pe care le-am adus direct pe site, iar cei inchiriati .. ei bine, sunt tot persoane, nu boti, care practic nu sunt referalii nimanui, si pentru o suma de bani pot fi inchiriati pentru o perioada de timp (aceasta perioada putand fi prelungita), ideea acestora fiind sa scoata o medie buna la clickuri pentru a fi profitabili. Ideea este sa avem cat mai multi referali activi. Sa zicem ca avem 100 de referali de pe care scoatem zilnic cate un cent, avem 1$, dar daca am avea 1000 sau 5000 de fererali? Suna prea bine, stiu. Dar ce va spun ca in timp se poate. Banii puteti sa-i retrageti instant la minim 2$ folosind metodele de plata a fiecarui site, cele mai uzuale fiind Paypal si Alertpay (nu trebuie sa aveti cont, va faceti pe parcurs folosind adresa de email pe care ati folosit-o la inregistrare, si nu costa nimic). Cele mai bune site-uri de ptc (sa zicem top 3):




Spor la clickuri