pereti miscatori

Cine a scris Biblia

Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodata din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o… aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.?
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Meniu de sarbatori

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

Acciedent la volan

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

Lista activitati anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie.

Hai, inca un pas

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

InterCity rulz

.... ca nu in fiecare zi merg cu trenu .. uite ca in prag de sarbatori sunt nevoit sa merg pana la Bucuresti cu trenul. Si cum deh, ne place sa ne domnim, adica vrem un confort pe care oricine il vrea la un drum cu trenul, aleg sa iau Intercity . Aveam nevoie si de odihna, asa ca n-am plecat in toiu' noptii, si planuit plecarea dimineata (pe racoare) pe la 7 si 15. Da, si cum afara erau multe grade sub zero, n-am mai pierdut vremea cu dezghetatul masinii sa ajung la gara (stau departe, 6 minute), aa ca am luat-o la pas. Marunt, ca erau multi afara. Deja ma vedeam in tren la caldura. Am mai inghetat putin si-n gara, ca doar imi place sa fiu ajuns cu ceva timp inainte, sa nu cumva sa pierd trenu'. Si vine trenu. si fuga-fuga pan' la ultimu vagon unde aveam locuri si urcam in tren si normal in compartiment. Ceva mi s-a parut ciudat ca 2 se  lucrau pe la tabloul electric si mai multi se plangeau de frig. Na, ajung in compartiment, ma dezbrac, ca deh, eram incalzit. mai mult de la gandul ca ce cald tre sa fie in tren. Si cum m-am dezbracat asa m-am si imbracat. Si ce sa facem? Sunat la OPC, mai noul ANPC. Nicio sansa. Nu suna dar erai intampinat de mesajul ca nu raspunde. Vorbesc cu taicamio la telefon si zice ca in cazul asta sunt obligati sa ti gaseasca loc intr-un vagon incalzit. Da, si dupa ce am vb cu "nasu" si a tot dat-o pe ocolite ne a facut rost intr-un vagon vecin.  Un grad mai mult. Suuuper. Distrsctieee. Asa la prima impresie despre IC . ca in rest ... tot aceeasi mizerie. La pret mai mare.

Published with Blogger-droid v2.0.2

Barbati si barbati

Published with Blogger-droid v2.0.2

Povestea părintelui Tănase, tată pentru 328 de copii

Să înjurăm corect!

Futu-i (mama mă-sii)
Futu-ţi…
Futu-te-n...
Futu-vă… / Futu-vă-n…
Fute-m-aş… – inversiune de la condiţionalul m-aş fute.
Băga-mi-aş… – inversiune de la condiţionalul mi-aş băga.
Băga-ţi-aş (sârmă-n nas, desigur) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş băga.
Băga-ţi-ai – inversiune de la condiţionalul ţi-ai băga.
Băgaţi-vă – inversiune de la vă băgaţi.
Bagă-ţi. – O să-mi bag.
Băgaţi. – O să băgăm.
Bagă-ţi-o. – O să mi-o bag.
Băgaţi-o. – O s-o băgăm.
Suge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai suge.
Suge-mi-o - imperativ cu două complemente (suge mie/mi- pe ea/-o)
Să mi-o sugi/sugă – conjunctiv cu două complemente, ca mai sus.
Sugeţi – O să sugem.
Suge-ţi – O să-mi sug.
Linge-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai linge.
Linge-m-ai - inversiune de la condiţionalul m-ai linge.
Linge-te-aş – inversiune de la condiţionalul te-aş linge.
Linge-ţi-aş – inversiune de la condiţionalul ţi-aş linge.
Linge-ţi! – O să-mi ling.
Lingeţi! – O să lingem.
Mânca-mi-ai – inversiune de la condiţionalul mi-ai mânca.
Mânca-te-aş - inversiune de la condiţionalul te-aş mânca.
Mânca-ţi-aş (cu varianta mânca-ţ-aş) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş mânca.
Căca-m-aş (în nasul tău, evident) – inversiune de la condiţionalul m-aş căca.
Să ţi-o trag – conjunctiv cu două pronume: să trag ţie/ţi- pe ea/-o.
I-aş trage-o – condiţional cu două pronume ei/îi/i- aş trage pe ea/-o.
Trage-ţi! – O să-mi trag.
Trageţi! – O să tragem.
De-a-n pulea.
Muie (nu mue, da?)
De dat, daţi într-un cuvânt. Doar dacă nu vreţi să-i ziceţi dă-ţi singur (ce poate, mă rog). Adică dacă nu-i ziceţi să-şi dea singur.
Da-ţi-aş (orice-aveţi a da) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş da. (De-aş putea.)
A lua, indiferent ce, pe unde, cum şi la ce luaţi, se conjugă după cum urmează: iau, iei, ia, luăm, luaţi, iau.
Lua-ţi-aş (orice, oricum doriţi a lua) – inversiune de la condiţionalul ţi-aş lua.

Sursa: diacritica.wordpress.com

Steaua va fi cotată de Gigi Becali la Bursa de Non-Valori Bucureşti

Lipsa de rezultate şi jocul neconvingător practicat de Steaua în acest sezon l-a convins pe Gigi Becali să-şi coteze echipa la bursă. Mai exact, la Bursa de Non-Valori Bucureşti. Demersul patronului stelist explică de ce înaintea acestui sezon a transferat jucători de la echipe retrogradate sau devenite SRL-uri, cum e cazul Craiovei.

“Am mare încredere în non-valoarea lui Tănase sau a fraţilor Costea. Non-valoarea oricărui dintre ei poate exploda pe parcursul acestui sezon. Sunt sigur că Tănase încă nu a făcut cel mai prost joc al lui la Steaua, băiatul ăsta are potenţial să-şi tripleze non-valoarea până la sfărşitul sezonului”, a declarat, plin de optimist, patronul Stelei.

Visul lui Gigi Becali este să-i aducă la Steaua pe Cociş şi Florescu, pentru a spori non-valoarea echipei sale. Sau, în cel mai rău caz, o să-l repatrieze pe Bănel Nicoliţă, fie şi măcar sub formă de împrumut.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Pentru a decongestiona traficul în Capitală, Gara de Nord va fi mutată în alt oraş

Măsură binevenită a Ministerului Transporturilor! Principala gară a Capitalei va fi mutată într-un alt oraş, pentru a fluidiza traficul în Bucureşti şi a reduce poluarea sonoră. Ministrul Anca Boagiu spune că pentru a decongestiona complet Capitala, cel mai bine ar fi ca Gara să fie mutată cât mai departe de Bucureşti şi mai aproape de alte oraşe.

„Ca terminal feroviar al Capitalei, Gara de Nord era foarte prost plasată chiar în Bucureşti”, declară Anca Boagiu, „astfel că ne gândim să o mutăm spre centrul ţării, mai precis în Braşov. O asemenea soluţie ar reduce şi durata călătoriilor pe calea ferată: de pildă, drumul cu trenul între Braşov şi Gara de Nord ar fi practic instantaneu, ceea ce sigur i-ar bucura pe bucureştenii care înainte făceau ore bune până la munte.”

„O altă variantă pe care am explorat-o”, spune Ministrul Transporturilor, „ar fi să plasăm Gara de Nord undeva în câmp, departe de orice oraş. Nici nu ar mai perturba traficul şi am avea şi suficient loc pentru o parcare de mari dimensiuni, un heliport şi un aeroport internaţional. În acest fel oamenii din orice colţ al ţării vor putea ajunge cu ce mijloc de transport doresc, nu ca până acum, când erau siliţi să ia trenul ca să vină în Gara de Nord, circulând în condiţiile mizerabile pe care le cunoaşteţi. Nu e normal ca pe calea ferată să se circule doar cu aceste trenuri infecte şi ne gândim serios ca în câţiva ani chiar să scoatem complet trenurile din Gara de Nord”, a încheiat Boagiu.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni

În cazul în care legea privind castrarea chimică a pedofililor nu va fi adoptată de deputaţi, juriştii Parlamentului intenţionează să propună o altă lege, prin care pedofilii să-şi execute pedeapsa în ultimul loc în care s-ar simţi motivaţi sexual: azilele de bătrâni.

“În închisoare, pedofilii riscă să fie abuzaţi sexual, dar în cele mai multe cazuri lor asta le face plăcere. Tocmai de accea, ei nu privesc anii de închisoare drept o pedeapsă, ci mai degrabă drept un sejur sexual. Situaţia asta trebuie schimbată! Singura soluţie decentă este condamnarea lor la ani grei de azil de bătrâni”, a explicat unul din juriştii Parlamentului.

Un alt motiv pentru care detenţia în azile de bătrâni a pedofililor este considerată benefică este faptul că în azile se vorbeşte rareori, şi de fiecare dată accidental, despre sex, astfel că şansele de reabilitare ale pedofililor sunt mult mai mari decât în închisoare. “Practic, azilul de bătrâni este singura oază de non-sexualitate pe care o mai oferă societatea modernă”, a explicat acelaşi jurist.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Pe vremea lui Ceauşescu, internetul mergea doar patru ore pe zi

Adolescenţii care stau toată ziua cu ochii în calculator uită că românii nu au avut dintotdeauna acces la internet. Înainte de ’89, românii puteau să se uite pe un singur site, care nu era online decât patru ore pe zi. Este vorba despre site-ul Partidului Comunist Român, care dădea numai ştiri despre Ceauşescu şi embeduia clipuri de pe youtube cu cuvântările preşedintelui.
În fiecare zi, site-ul era urcat pe net abia la ora 4 după amiaza. La 8, când înceta emisia, site-ul pica şi românii care încercau să-l mai acceseze găseau mesajul "Page cannot be displayed", numai că în rusă. Autorităţile făceau asta special ca tinerii să nu o ardă aiurea pe net, în loc să presteze muncă patriotică sau să îngheţe de frig în case, pe întuneric.
Cei mai norocoşi români intrau pe site-uri bulgăreşti şi se uitau la filmuleţele şi la pozele haioase postate acolo. Pentru site-urile de la bulgari trebuia însă să-ţi maschezi ip-ul şi nu oricine reuşea asta. Mulţi îşi amintesc cu plăcere blogurile bulgăreşti pe care le citeau înainte de ’89. Iată ce declară Mircea Tănase, unul dintre talibanii care lăsau zilnic comentarii injurioase pe pagina bulgărească de internet Каквоознача.ХЩ:
“Pe site-ul românesc nu vedeai decât postări despre Ceauşescu. Toată ziua uploadau pe site ştiri despre ce a mai făcut nea Nicu, pe unde-a mai fost, cine i-a mai dat like pe Facebook. Era un pupincurism de colo până colo, ţi se făcea greaţă. Nici măcar nu puteai să laşi commenturi fără să te loghezi.”
Ce-i trist e că, în timp ce populaţia putea să se dea pe net doar patru ore pe zi, Ceauşescu avea conturi de Facebook şi Twitter în străinătate.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Baba si anticonceptionalele

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Un curut de CeauCeau

Published with Blogger-droid v2.0.1

Prim post de pe telefon

Doar asa, de proba

Published with Blogger-droid v2.0.1

Newton pe metru patrat

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!

Bula si litera "P"

Bula la scoala...
Intra invatatoarea in clasa si se apuca sa strige catalogul;
I: Angelica
A: Prezent
I: Bula... Se ridica Ion si zice: ahahaha daca pui P in loc de B iese P**a.
Toti copii incep sa rada de Bula
Urmatoarea zi, povestea se repeta.. Din nou Bula este ridiculizat in fata colegilor de catre Ion.
A 3-a zi, aceeasi poveste numai ca in momentul in care invatatoarea ajunge la Ion, sare Bula si completeaza:
ahahahha, mai pui 2-3 cuvinte si iese "F****i mortii ma-tii Ioane!!!"

Bula si Catalin Botezatu

Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
-Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
-Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!''
-Pai si?
-...Si m-a lovit cu poseta.

Dicaprio + Jack Black

Salamul Florin

Inainte de sex [eng]

emoticonuri noi (si ascunse) Y!messenger

	~^o^~	cheer
	'@^@|||	dizzy
	[]---	cook
	^o^||3	eat
	:-(||>	give up
	'+_+	cold
	:::^^:::	hot
	o|^_^|o	music
	:puke!	vomit
	o|~	sing
	o|:-)	catch
	[]==[]	exercise
	:-)/:-)	high five
	:(game)	game
	'@-@	search me
	:->~~	spooky
	?@_@?	studying
	:(tv)	tv
	&[]	gift
	%||:-{	unlucky
	%*-{	down on luck
	:(fight)	fight

Subiectele pentru examenul de bacalaureat - sesiunea toamna 2011

Rezultatele dezastruoase obtinute la prima editie din acest an a examenului de bacalaureat au generat sute de glume si bancuri, totul culminand cu o "exclusivitate": subiectele de la examenul din toamna au aparut deja pe internet.


Subiectul I: (Romana)
Se da textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6.Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.

Subiectul II: (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul III: (Istorie)
1.    Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista,Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Revolutia din 1989, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Subiectul IV: (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati.

Meserias de meserias

Leonardo DiCaprio + Jack Black = Emile Hirsh

Dansul degetelor

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante

Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dumneavoastra de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani.

Trebuie sa fii "specialist" englez ca sa fii asa de tampit ???

95% dintre români înteleg spontan limba moldoveneasca
Un studiu demarat de comitetul pe probleme de lingvism al Uniunii Europene a relevat, în mod absolut surprinzator, ca 95.26% dintre români înteleg spontan limba oficiala a Republicii Moldova, respectiv, limba moldoveneasca. Fenomenul este cu atât mai teribil cu cât limba în cauza este,  dupa cum probabil se cunoaste, una dintre cele mai noi limbi indo-europene, aparuta pe planeta de abia doua decenii, mai exact, în anul 1989.Uluiti, cercetatorii britanici afirma ca singura explicatie plauzibila este ca românii sunt înzestrati genetic cu inteligenta deosebita, talent în comunicare si o profunda înclinatie spre limbi straine. Un argument invocat în sprijinul acestei teorii este si acela ca procentul de 4.74% din populatie care nu manifesta o asemenea întelegere spont ana este reprezentat de minoritati nationale, în special, ungare, care de asemenea, nu înteleg nici limba româna. Studiul a fost demarat de autoritatile europene în încercarea de a cuantifica necesarul de traducatori autorizati din limba româna în limba moldoveneasca

Salamul Florin

Cum sa gasesti un sot bogat

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerind sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sint o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sint inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care cistiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa cistige atit?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care cistigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atit de frumoasa ca mine si nici macar atit de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gindit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece cistig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasind la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. O propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cite putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sinteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sint un pasiv care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar e si progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sinteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cind veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sinteti bine cotata pentru a fi vinduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold" cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gindesc bine si ca sa ma asigur de cit sinteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" o astfel de "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs.

Cine ce a zis ?

1. Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
2. Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
3. Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
4. Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
5. Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
6. Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
7. A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
8. N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
9. Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
10. Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
11. Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
12. De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
13. Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
14. Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
15. Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
16. Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
17. Noi vrem pamant! (un extraterestru)
18. Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
19. Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
20. Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
21. Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
22. Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
23. Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
24. Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
25. Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
26. Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
27. Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
28. Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
29. De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
30. Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
31. Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
32. Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
33. Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
34. Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
35. Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )
36. Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
37. Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
38. Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Piatra de pe inima [banc]

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

youhooro ataca pe DeathWish

DE CE A TRECUT PUIUL STRADA?!

Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.

Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.

Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..

Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..

Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.

Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.

Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.

Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.

Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.

Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitatea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.

Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.

Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".

Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!

Titlu de pagina 12: Puiul e gata!

Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.

Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.

Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".

Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.

Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!

Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.

Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Prea tare: Nadal - Djokovic Madrid Final

Maicutele si vampirul [banc]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Futu-ti crucea matii da-te jos"

Traiane, și noi am iubit-o pe România, dar platonic!

Ieri (articol publicat in 11 august in pe catavencu.ro), la Doljești (îmi place să cred că e undeva lîngă Caracal), Traian Băsescu i-a spus unui jurnalist de la Agerpres că, dacă și-ar iubi țara, el, jurnalistul, și mai mulți români, atunci am avea “șanse de progres”. Așadar, după Vîntu, Voiculescu, profesori, magistrați, pensionari, profesori, iată o nouă cauză pentru care România nu o duce mai bine. Nu o iubim.

Haideți să vă spun ceva, domnule președinte. Să știți că și noi am iubit-o pe România. Dar, după ce noi o țineam de mînă și o plimbam prin parc sub clar de lună recitîndu-i din Eminescu, veneau băieți ca dumneavoastră și o mameleau în scara blocului.

După ce noi făceam planuri de viitor cu ea, veneau de-alde Videanu și Berceau (și alții înaintea lor) și se comportau cu ea de parcă ar fi fost Jena Jameson. Venea Blaga, îi punea drapelul pe față, și o plesnea peste fund pînă dimineața.

Și noi am iubit-o pe România, să știți! Dar ca orice fată săracă și prostuță, s-a dus după ăia cu bani. Acuma, că i s-au lăsat țîțele și a făcut curul cît China, veniți să ne-o puneți în brațe. Ne pare rău, dar sîntem la muncă în străinătate!

sursa

T-Mobile - motode de promovare inedite

The T-Mobile Dance

T-Mobile Sing-along Trafalgar Square

The T-Mobile Welcome Back

Ce nu va mai e de folosinta [banc]

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii  spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a
putut  intampla asa ceva:

Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel
amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat
mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la
masa cu prietenii  tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe
care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.

Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si
pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.

Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai  incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am
dat  spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l
folosesti fiindca iti  provoaca alergie.

Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai
am ceva ce nu folosesti

Rugby tricks - parodie

ca si raspuns la http://myblog.youhoo.ro/cat-de-tare-rugby-tricks/

duct tape

Modalitati de a muri [banc]

3 barbati decedati de curind, ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: - Ia zi, tu cum ai murit? - Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine, poti sa intri. Al doilea, un german: - Tu cum ai murit? - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... - Bine, poti intra si tu. Al treilea, un roman: - Tu ce ai patit? - Mi am luat un BMW X5, si apoi ...am murit de foame.

La spovedanie [banc]

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..

Justin Bieber vs. Slipknot - Psychosocial Baby

Top 100 - 1993

1. I Will Always Love You, Whitney Houston

2. Bring It On, Tag Team

3. (I Can't Help) Falling In Love With You, UB40

4. That's the Way Love Goes, Janet Jackson

5. Freak Me, Silk

6. Weak, SWV

7. If I Ever Fall In Love, Shai

8. Dreamlover, Mariah Carey

9. Rump Shaker, Wreckx-N-Effect

10. Informer, Snow

11. Nuthin' but a "G" Thang, Dr. Dre
12. In the Still of the Night, Boyz II Men
13. Don't Walk Away, Jade
14. Knockin' Da Boots, H-Town
15. Lately, Jodeci
16. Dazzey Duks, Duice
17. Show Me Love, Robin S.
18. A Whole New World, Peabo Bryson and Regina Belle
19. If, Janet Jackson
20. I'm So Into You, SWV
21. Love Is, Vanessa Willlams and Brian Mcknight
22. Runaway Train, Soul Asylum
23. I'll Never Get Over You Getting Over Me, Expose
24. Ditty, Paperboy
25. Rhythm Is a Dancer, Snap
26. The River of Dreams, Billy Joel
27. I'm Gonna Be (500 Miles), Proclaimers
28. Two Princes, Spin Doctors
29. Right Here (Human Nature)-Downtown, SWV
30. I Have Nothing, Whitney Houston
31. Mr Wendal, Arrested Development
32. Have I Told You Lately, Rod Stewart
33. Saving Forever For You, Shanice
34. Ordinary World, Duran Duran
35. If I Had No Loot, Tony! Toni! Tone!
36. I'd Do Anything for Love (But I Won't Do That), Meat Loaf
37. Slam, Onyx
38. Looking Through Patient Eyes, P.M. Dawn
39. I'm Every Woman, Whitney Houston
40. Baby I'm Yours, Shai
41. Come Undone, Duran Duran
42. I Don't Wanna Fight, Tina Turner
43. I'd Die Without You, P.M. Dawn
44. Whoot, There It Is, 95 South
45. Hip Hop Hooray, Naughty By Nature
46. Another Sad Love Song, Toni Braxton
47. Will You Be There, Michael Jackson
48. Comforter, Shai
49. Good Enough, Bobby Brown
50. What's Up?, 4 Non Blondes
51. All That She Wants, Ace Of Base
52. 7, Prince and The New Power Generation
53. Dre Day, Dr. Dre
54. One Last Cry, Brian McKnight
55. Just Kickin' It, Xscape
56. I Get Around, 2Pac
57. Bed of Roses, Bon Jovi
58. Real Love, Mary J. Blige
59. Here We Go Again!, Portrait
60. Cryin', Aerosmith
61. Cat's in the Cradle, Ugly Kid Joe
62. What About Your Friends, TLC
63. I Got a Man, Positive K
64. Hey Mr. D.J., Zhane
65. Insane In the Brain, Cypress Hill
66. Deeper and Deeper, Madonna
67. Rain, Madonna
68. The Right Kind of Love, Jeremy Jordan
69. Bad Boys, Inner Circle
70. That's What Love Can Do, Boy Krazy
71. Do You Believe In Us, Jon Secada
72. Angel, Jon Secada
73. Forever In Love, Kenny G
74. Again, Janet Jackson
75. Boom! Shake the Room, DJ Jazzy Jeff and Fresh Prince
76. When She Cries, Restless Heart
77. Sweat (A La La La La Long), Inner Circle
78. It Was a Good Day, Ice Cube
79. More & More, Captain Hollywood Project
80. How Do You Talk to an Angel, Heights
81. Rebirth of Slick (Cool Like Dat), Digable Planets
82. What Is Love, Haddaway
83. To Love Somebody, Michael Bolton
84. Give It Up, Turn It Loose, En Vogue
85. Alright, Kris Kross
86. Check Yo Self, Ice Cube
87. Fields of Gold, Sting
88. Ooh Child, Dino
89. Faithful, Go West
90. Reason to Believe, Rod Stewart
91. Break It Down Again, Tears For Fears
92. Nothin' My Love Can't Fix, Joey Lawrence
93. Three Little Pigs, Green Jelly
94. Livin' On the Edge, Aerosmith
95. Hey Jealousy, Gin Blossoms
96. If I Ever Lose My Faith in You, Sting
97. Anniversary, Tony! Toni! Tone!
98. One Woman, Jade
99. Can't Get Enough of Your Love, Taylor Dayne
100. Two Steps Behind, Def Leppard

Sursa