Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Futu-ti crucea matii da-te jos"
marți, 19 aprilie 2011
vineri, 8 aprilie 2011
Traiane, și noi am iubit-o pe România, dar platonic!
Ieri (articol publicat in 11 august in pe catavencu.ro), la Doljești (îmi place să cred că e undeva lîngă Caracal), Traian Băsescu i-a spus unui jurnalist de la Agerpres că, dacă și-ar iubi țara, el, jurnalistul, și mai mulți români, atunci am avea “șanse de progres”. Așadar, după Vîntu, Voiculescu, profesori, magistrați, pensionari, profesori, iată o nouă cauză pentru care România nu o duce mai bine. Nu o iubim.
Haideți să vă spun ceva, domnule președinte. Să știți că și noi am iubit-o pe România. Dar, după ce noi o țineam de mînă și o plimbam prin parc sub clar de lună recitîndu-i din Eminescu, veneau băieți ca dumneavoastră și o mameleau în scara blocului.
După ce noi făceam planuri de viitor cu ea, veneau de-alde Videanu și Berceau (și alții înaintea lor) și se comportau cu ea de parcă ar fi fost Jena Jameson. Venea Blaga, îi punea drapelul pe față, și o plesnea peste fund pînă dimineața.
Și noi am iubit-o pe România, să știți! Dar ca orice fată săracă și prostuță, s-a dus după ăia cu bani. Acuma, că i s-au lăsat țîțele și a făcut curul cît China, veniți să ne-o puneți în brațe. Ne pare rău, dar sîntem la muncă în străinătate!
sursa
Haideți să vă spun ceva, domnule președinte. Să știți că și noi am iubit-o pe România. Dar, după ce noi o țineam de mînă și o plimbam prin parc sub clar de lună recitîndu-i din Eminescu, veneau băieți ca dumneavoastră și o mameleau în scara blocului.
După ce noi făceam planuri de viitor cu ea, veneau de-alde Videanu și Berceau (și alții înaintea lor) și se comportau cu ea de parcă ar fi fost Jena Jameson. Venea Blaga, îi punea drapelul pe față, și o plesnea peste fund pînă dimineața.
Și noi am iubit-o pe România, să știți! Dar ca orice fată săracă și prostuță, s-a dus după ăia cu bani. Acuma, că i s-au lăsat țîțele și a făcut curul cît China, veniți să ne-o puneți în brațe. Ne pare rău, dar sîntem la muncă în străinătate!
sursa
T-Mobile - motode de promovare inedite
The T-Mobile Dance
T-Mobile Sing-along Trafalgar Square
The T-Mobile Welcome Back
Ce nu va mai e de folosinta [banc]
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a
putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel
amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat
mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la
masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe
care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si
pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am
dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l
folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai
am ceva ce nu folosesti
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a
putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel
amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat
mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la
masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe
care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si
pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti
fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am
dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l
folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai
am ceva ce nu folosesti
marți, 5 aprilie 2011
luni, 4 aprilie 2011
Modalitati de a muri [banc]
3 barbati decedati de curind, ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: - Ia zi, tu cum ai murit? - Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine, poti sa intri. Al doilea, un german: - Tu cum ai murit? - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... - Bine, poti intra si tu. Al treilea, un roman: - Tu ce ai patit? - Mi am luat un BMW X5, si apoi ...am murit de foame.
sâmbătă, 2 aprilie 2011
La spovedanie [banc]
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..
Abonați-vă la:
Postări (Atom)