duminică, 27 februarie 2011
De ce iubim femeile
foarte frumos. dar pot sa pun pariu ca mai sunt unii care tot nu stiu sa raspunda la intrebare
joi, 24 februarie 2011
2 de nota 10 [bancuri]
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea
_______________________________
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent de cine ti-ar fi lasat averea
_______________________________
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Dragobetele saruta fetele
Deci daca pt "Valentine's Day" se duc pregatiri cu cateva zile inainte, indragostitii se vad de la o posta, si parca si cei ce nu iubesc simt cumva dragostea ce pluteste in aer, Dragobetele nostru era sa treaca fara sa bag de seama prezente lui. Sa fie criza? sa fie faptul ca dragosostea trece mai mult prin stomac? si pe stomacul gol nu prea merge? da' ce? de Ziua lu Valentin nu a fost criza? Bine'nteles ca a fost criza, doar ca si banii acei putini s-au cheltuit mai devreme, pe 14. Acum toata ziua buna ziua? Nici prea multa dragoste nu-i sanatoasa, macar de era Dragobetele primul, dar na, fiind fratele mai mic (cu 10 zile mai mic) .. Dragobetele saruta fetele dupa ce le-a sarutat Valentin
duminică, 20 februarie 2011
sâmbătă, 19 februarie 2011
2 bancuri de valentine's day
Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat??
De ziua indragostitiilor un barbat intra intr-o farmacie.
- Buna ziua!
- Nu mai avem!!!
El: Si? Ne-au invitat??
De ziua indragostitiilor un barbat intra intr-o farmacie.
- Buna ziua!
- Nu mai avem!!!
Da iubi, bineinteles [banc]
Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?
Cine prospera in Romania [banc]
Cuplul Basescu,incognito intr-un restaurant din capitala. In restaurant,un grup de muncitori beau,mancau,cantau…
- Asculta, Traiane! De unde au astia bani? Au salarii draga?
- Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de…muncitori.
- Voi stiti cine sunt eu? Daca strang surubul, tot asa va bucurati?
- Da!raspunde unul mai coltos.
- Si daca strang surubul mai mult?
- Noi o ducem si mai bine! raspunsera aproape in cor..
- Da ce sunteti voi, mai?
- Noi suntem GROPARI !
- Asculta, Traiane! De unde au astia bani? Au salarii draga?
- Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de…muncitori.
- Voi stiti cine sunt eu? Daca strang surubul, tot asa va bucurati?
- Da!raspunde unul mai coltos.
- Si daca strang surubul mai mult?
- Noi o ducem si mai bine! raspunsera aproape in cor..
- Da ce sunteti voi, mai?
- Noi suntem GROPARI !
Top 10 bancuri din vremea comunismului
In comunism, oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
miercuri, 16 februarie 2011
Cat de tare? - rugby tricks
Cat sunt de adevarate? sa se ajunga la o asa perfectiune? sau in mod normal ar arata de genu ..
duminică, 13 februarie 2011
Prieteni [banc]
Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
sâmbătă, 12 februarie 2011
Moldoveni la jocurile olimpice [banc]
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige :
-Muii ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
-Sa va fuutim ma!! Muii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Muii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3: riposteaza:
-Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
-Muii ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
-Sa va fuutim ma!! Muii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Muii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3: riposteaza:
-Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
Cum se face artrita [banc]
Intr-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky indesată intr-un buzunar, clătinandu-se in draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber. Langă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, il desface mormăind şi incepe să citească. La un moment dat, işi intoarce privirea aburită catre preot şi-l intreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se imbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, ii răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfranate, din beţii, ganduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se intoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce intrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se imbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, ii răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfranate, din beţii, ganduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se intoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce intrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!
joi, 10 februarie 2011
"E foarte bine!"
Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie.
Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"
Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
"Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
"Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".
"Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine."
Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"
Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
"Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
"Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".
"Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine."
miercuri, 9 februarie 2011
Asta-i culmea - despre culmi
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI.
culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea inutilitatii: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureci paduchii.
culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea hip-hop-ului: b.u..g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompele funebre
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea rasismului: sa bei whisky black&white din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culmea furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la cosul de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea betivului: sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris"
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI.
culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitatii: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea inutilitatii: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureci paduchii.
culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea hip-hop-ului: b.u..g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompele funebre
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea rasismului: sa bei whisky black&white din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culmea furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la cosul de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea betivului: sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris"
Atentie la accidente [banc]
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
luni, 7 februarie 2011
Cher - Burlesque
Nu o sa povestesc filmul, asa cum s-ar astepta toata lumea dupa titlu, dar privind-o pe Cher la cei 100 de ani ,de fapt 65 in buletin si 22 pe scena imi dau seama ca peste 10 ani va arata si mai bine, ca doar tehnologia evolueaza si odata cu ea si Cher. Oricum, fata asta zic ca o sa moara de tanara;)) cu ocazia asta mi-am adus aminte si de un vechi banc. Enjoy!
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi, baba se duce 'ata' la o clinica de chirurgie estetica, unde comanda: lifting facial, silicoane, antivaricocel si vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua saptamani, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!...
Nici nu iese bine din clinica si o si calca un autobuz...
Ajunsa la poarta Raiului, intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis inca 35 de ani de viata, de ce m-ai chemat?!?...
- Vai, scuza-ma!... Nu te-am mai recunoscut!...
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi, baba se duce 'ata' la o clinica de chirurgie estetica, unde comanda: lifting facial, silicoane, antivaricocel si vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua saptamani, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!...
Nici nu iese bine din clinica si o si calca un autobuz...
Ajunsa la poarta Raiului, intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis inca 35 de ani de viata, de ce m-ai chemat?!?...
- Vai, scuza-ma!... Nu te-am mai recunoscut!...
sâmbătă, 5 februarie 2011
Ce gandeste femeia dupa [banc]
Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita pe tavan.
Ce gandeste femeia:
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmm?!!
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p--a mea sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!
Ce gandeste femeia:
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmm?!!
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p--a mea sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!
vineri, 4 februarie 2011
Cu dobitocul la facultate [banc]
La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…
- Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
- Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…
miercuri, 2 februarie 2011
Dupa 25 de ani ...
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)