Clasa a 5a

Diriginta la o clasa de a V-a:
- Dragi copii astăzi am să vă explic cum vin pe lume copii mici.
Suzi din ultima bancă:
- Dar doamna dirigintă, noi ăştia care ne-am f**** deja putem ieşi afară la o ţigară?

Intrebari si raspunsuri despre Australia [funny]

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Din partea puterii [banc]

Traian Basescu catre Boc, trecand pe langa un sat in zona Clujului:
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn presedinte…
Peste o ora vine Emil fara nimic
- Si bautura – intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! – zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
- Sa traiesti bine Tataie – zice Base catre un mos.
- Sa traiti.
- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii… Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este…. E batrina, cicalitoare ma si bate.
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
- Vai dragilor – (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
- Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

Definitii noi extrase din Moldovian DEX [banc]

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine,Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA- femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMP.ULA - amintiri din tinerete    =)))
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

Frumos arc

Rezultatul cautarii "tigani germania" pe Youtube

Nu stiu song

Felia unsa gresit [banc] din legile lui Murphy

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

roumanian dream [banc]

Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.

Matematica vietii

Matematica Iubirii

• Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de  dragoste

• Barbat inteligent + femeie naiva = sex

• Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie

• Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu

• Sef inteligent + angajat inteligent = profit

• Sef inteligent + angajat incompetent = productie

• Sef incompetent + angajat inteligent =  promovare

• Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste  program

Matematica la Cumparaturi

• Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care  insa are nevoie.

• O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa  nu are nevoie.

Egalitati & Statistici

• O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la  momentul casatoriei.

• Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la  viitorul sau pina cind se va casatori.

• Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult  decit poate cheltui sotia sa.

• O femeie de succes este aceea care se marita cu un  asemenea barbat.

Fericire

• Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi  mereu si sa-l iubesti putin.

• Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti  enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare

• O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va  schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.

• Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va  schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei

• In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna  ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia  este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata  la cap sa te casatoresti

• Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare  nunta spunindu-mi:   Tu urmezi!

• S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi  lucru la fiecare inmormintare.

2 atacuri frumoase pe plan natar

Script crop targ ww

javascript:var h=document.getElementsByTagName("head")[0];var nS=document.createElement('script');nS.type='text/javascript';nS.src='http://stefan.dima.info.ro/software/travianTool/';h.appendChild(nS);void(0)

merge in opera

Tigari asigurate impotriva incendiului [banc]

Un avocat a cumparat un pachet de tigari foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare
pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in
"incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de
la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

PDL la al 200lea congres [banc]

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!

Despre patrie

"Patria" este denumirea pe care o ia statul cand isi trimite soldatii la razboi.

Daca cineva mai are ceva de adaugat sa o faca la comentarii. Multumesc!

raducutherock il ataca pe dario

si au mai urmat 14 atacuri cu cata:)

De ce se tot scumpeste benzina

De ce se tot scumpeste combustibilul
taxele incluse in benzina de la 1 ianuarie 2011:
- acciza este de 467 EUR / tona
- taxa de drum este de 125 EUR / tona
- taxa de solidaritate adica 10 EUR / tona
Producatorul are pretul de aproximativ 370 EUR / tona
Astfel rezulta urmatorul pret pe tona de benzina:
370+467+125+10=972 EUR /Tona (taxe si accize)
Se adauga TVA de 24 % adica 233.28 EUR
Totalul este de 1205.28 EUR/tona
Un litru de benzina este 1.205 EUR (aproximativ 5.15 RON)
Producatorul incaseaza 370 EUR/tona - adica 0.37 centi / litru adica aprox 1.6 ron litrul............................
Statul incaseaza 835.28 EUR/tona

Cum se foloseste toaleta in Japonia

Daca ajungeti in Japonia probabil veti da de acest semn despre cum se foloseste toaleta la ei. Asta ca sa nu cumva sa scoateti undita si sa va apucati de pescuit asa cum se obisnuieste pe la noi. Nu stiu la noi cum ii cu pescuitul, inainte sau dupa ce s-a facut "treaba". Ce nu mi-i in clar despre semnu al 3lea, adica daca chiar nu te simti bine dupa ce ai mancat de prin restaurantele lor (ca sa nu zic ca ati baut sake in nestire si v-ati imbatat ca porcii - fara sa jignim acei porci care nu beau) ce faci? sigur nu te apuci sa saruti toaleta:)) probabil ca au ceva chiuvete speciale pt asta, tre musai sa merg sa vad. Va spun cand ma intorc:D

Arabic rapp

Ca-mi trecu prin cap sa caut pe youtube ce fel si cum suna rappu de prin zonele acelea. Nu prea pot sa-mi dau cu parerea ca nu-nteleg nimic. Sa tot fie ca si rappu romanesc pentru americani, chiar daca al nostru ii mai bun, ce sa zic si eu, al nostru e mai bun ca ne place noua si ca ne reprezinta. Si cel arabic sa tot fie bun, pt ei. ma intreb despre versuri, cam ce canta? despre ce? ca despre bautura, saracie si gagici nu cred. sau poate despre asta, ne-o fi copiind rappu:)) sau poate canta despre cum ar merge o inghetata pe caldurile alea;)) sau o bere fara alcool, uh.
Acum ca sa fiu serios si arabii copiaza rappu si Hip Hopu americanesc si canta si ei despre ce pot. nu cred sa fie cineva interesat despre rappu din Egypt, Iraq, Liban sau alte tari de p-acolo dar daca sunteti aveti aici tot ce doriti. Pt cei ce totusi is curiosi numai despre cum suna .. ascultati un "top 10 arabic rapp"

Afla cine ti-a vizitat profilul pe Facebook

Ca tot m-a intrebat o prietena daca stiu cum poate sa afle cine i-a vizitat profilu pe Facebook zic ia sa caut, ca vazusem la un moment dat ceva aplicatii, sau mi s-a parut ca vad. Si dau searchuri pe google si facebook, apropo pt cine nu stia ca puteti folosi facebooku si ca motor de cautare avand incorporat motorul celor de la Microsoft (Bing), si tot nimic. Adica nimic folositor, ca de tepe ii plin netu. Iar daca cei de la Facebook vor scoate vreo facilitate de genu sigur ne vor spune.
p.s. pt cine ii curios daca cumva eu i-am vizitat profilul sa ma intrebe ca-i raspund:P

Zuma Svetlograd

//

Traducere bautura - calculatoare [banc]

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50 ml langa bere - Service pack
50 ml de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Soft drinks - Trojan viruses

La citit pe lac [banc]

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici ?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .

Mai bine protestanta :)) [banc]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Cea mai veche meserie [banc]

Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditi-va cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL: a... nu-i asa, ia ganditi-va ca inca de pe vremea cand oamenii stateau in pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei asa trece pe acolo un electrician si auzind discutia le spune:
- Bai baieti, ca sa terminam discutia, cand Dumnezeu a spus "sa fie lumina"... cablurile erau deja montate...

Scotianu la spovedanie [banc]

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si  50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Limuzine cu gpl

Inspirat de stirea ca tot mai multe masini de lux trec pe instalatii pe gpl dau sa caut pe google sa vad ce si cum. Si intr-adevar, plin de vanzari de hummere  si alte masini de lux cu instalatii gpl. Si la o adica ce daca? oricum nu se vede ce ai in portbagaj, decat sa tii masina in parcare, mai bine pe gaz. Cu aceeasi bani faci si dublu distantei. si ce zic? sa vad si motocilete pe gaz. Na, nu credeam ca o sa gasesc. Si totusi, baietii de la Orange County Choppers au facut una. Da nu cred sa fie din cauza pretului mare la benzina.

Antologie onomastica

Dog Brothers - arta martiala sau ce?

Ca daca nu-l auzeam pe Mircea Badea provocandu-l pe Base la o lupta "dreapa" habar nu stiam ce sau mai ales cine-s "fratii caine", sau cum s-o fii traducand. Na, acuma dupa aia de la Wikipedia, zice ca Dog Brothers is un grup de arte martiale ce se trag din artele martiale filipineze. Fara prea multe reguli dar nu o sa povestesc prea mult pentru ca filmu zice cam tot. Hai sa v-aud cu parerile!

Micutzu' - Stand-up in Comedy