marți, 28 decembrie 2010
Razbunarea de pe urma [banc]
Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
Obicei la impodobit bradul [banc]
Se apropia ora ca Moş Crăciun să plece cu sania, şi nimic nu mergea ca lumea. Spiriduşii erau de cîteva zile în grevă, cerînd salarii. Renii se îmbătaseră cu o seară inainte, ieşiseră la plimbare cu sania si o izbiseră de un copac. Colac peste pupăză, doamna Crăciun i-a spus de dimineaţă că vrea să divorţeze.
Cum se învîrtea moşul prin sufragerie spumegînd, îşi mai aduce aminte de un lucru:
- Şi unde naiba a dispărut îngeraşul ăla, că lam trimis de o săptămînă după brad şi nu s-a mai întors?
Tocmai atunci uşa e trîntită la perete şi intră îngeraşul, murdar, duhnind a băutură, cu o sticlă de tărie într-o mînă şi bradul în cealaltă:
- Uite-ţi, băi, bradul. Unde ţi-l pun?
Şi aşa a apărut obiceiul de a se pune un îngeraş în vîrful bradului de crăciun.
Cum se învîrtea moşul prin sufragerie spumegînd, îşi mai aduce aminte de un lucru:
- Şi unde naiba a dispărut îngeraşul ăla, că lam trimis de o săptămînă după brad şi nu s-a mai întors?
Tocmai atunci uşa e trîntită la perete şi intră îngeraşul, murdar, duhnind a băutură, cu o sticlă de tărie într-o mînă şi bradul în cealaltă:
- Uite-ţi, băi, bradul. Unde ţi-l pun?
Şi aşa a apărut obiceiul de a se pune un îngeraş în vîrful bradului de crăciun.
marți, 21 decembrie 2010
luni, 20 decembrie 2010
O inbratisare mai putin obisnuita
Femeia l-a gasit in padure ranit si aproape sa moara. L-a luat cu ea, l-a ingrijit iar cand s-a facut bine a vorbit cu o gradina zoologica oferindu-i o casa noua. Acest clip a fost filmat dupa o perioada de timp cand femeia a mers sa vada ce mai face. priviti reactia leului. Uimitor! acest leu stie sa arate multumire si dragoste
duminică, 19 decembrie 2010
La nunta de argint [banc]
La 25 de ani de la casatorie , cu ocazia nuntii de argint , sotul isi duce sotia intr-o excursie romantica , in niste insule uitate de lume si situate in afara rutelor de navigatie .
- Vai dragule ! E splendid ! E incantator ! Daca acum , la 25 de ani de la casatorie mi-ai facut asa o surpriza , oare la aniversarea de 50 de ani ce o sa faci ?
- Atunci vin sa te iau de aici !
- Vai dragule ! E splendid ! E incantator ! Daca acum , la 25 de ani de la casatorie mi-ai facut asa o surpriza , oare la aniversarea de 50 de ani ce o sa faci ?
- Atunci vin sa te iau de aici !
vineri, 17 decembrie 2010
Aqualand la Deva
Cel mai modern Aqualand din România se va deschide la Deva anul viitor. Complexul va avea cinci bazine de înot pentru copii şi adulţi, iar instalaţia termică de cogenerare va reduce semnificativ costurile.
marți, 14 decembrie 2010
Criogenia salveaza Romania
Deci daca atunci a fost rau .. inseamna ca melodia asta va fii de actualitate de acum incolo pentru mult timp. Si tineti minte: Zambiti, maine va fii mai rau! (smf si bp)
duminică, 12 decembrie 2010
vineri, 10 decembrie 2010
joi, 9 decembrie 2010
Barbatul naufragiat [banc]
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 8 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru. Barbatul:
- Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!
Fata:
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
- De opt ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
- Oh multumesc din suflet!
- Si de cand n-ai mai baut ceva?
- De opt ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
- Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata (coborand fermoarul costumului):
- Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!
- Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!
Fata:
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
- De opt ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
- Oh multumesc din suflet!
- Si de cand n-ai mai baut ceva?
- De opt ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
- Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata (coborand fermoarul costumului):
- Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!
Intalnirea de 10 ani [banc]
Intalnirea cu colegii de liceu
- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
James Bond la Moscova [banc]
James Bond la Moscova. Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
- I'm Bond, James Bond.
Barmanul raspunde:
- I'm Gay. Serghey.
- I'm Bond, James Bond.
Barmanul raspunde:
- I'm Gay. Serghey.
Candidat cu amanta [banc]
Un candidat independent urmareste impreuna cu sotia rezultatele la tv.si afla ca a primit 3 voturi.
Sotia: – Dumnezeii ma-tii, eram sigura ca ai amanta!
Sotia: – Dumnezeii ma-tii, eram sigura ca ai amanta!
Cu trenu prin lucerna [banc]
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
miercuri, 8 decembrie 2010
Asta da baiat [banc]
Într-o bună zi, un tip îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat. În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda... bine... dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...
marți, 7 decembrie 2010
Despre Romania
Citat din Sinteza zilei in care era citat Octavian Paler: "Romania nu mai este o tara, este "o chestie".
Si acum zic eu: pai da!
Si acum zic eu: pai da!
luni, 6 decembrie 2010
Bancuri cu si despre Chuck Norris
Pentru cei ce nu stiu de bancurile cu "mirificul" Chuck Norris iata cateva:
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Desigur, lista este foarte lunga, probabil chiar si acum Chuck Norris lucreaza la ea, blogul nostru fiind prea mic pentru toate faptle lui Chuck Norris
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Desigur, lista este foarte lunga, probabil chiar si acum Chuck Norris lucreaza la ea, blogul nostru fiind prea mic pentru toate faptle lui Chuck Norris
Bancuri cu si despre Hrusca
Pentru cei care au auzit doar bancurile cu si despre Chuck Norris va prezit ceva bancuri cu si despre Hrusca al nostru:
Hrusca ii trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a tine-o inca in viata.
Daca se enerveaza Hrusca se vor schimba denumirile cucilor si gugustucilor in leri si isi vor canta in continuare numele.
Cand Mos Craciun era copil, Hrusca ii aducea cadouri
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui Hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poata calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca -a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
Hrusca ii trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a tine-o inca in viata.
Daca se enerveaza Hrusca se vor schimba denumirile cucilor si gugustucilor in leri si isi vor canta in continuare numele.
Cand Mos Craciun era copil, Hrusca ii aducea cadouri
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca
Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta
Hrusca a baut rabdari prajite
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura
Hrusca a jucat intr-un film indian mut
Cand conduce hrusca se autodepaseste
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata
Hrusca face plinul din mers
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
Hrusca minerul isi construieste singur lerul
Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele
Geta e sora lui Hrusca
Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale
Hrusca a ciocnit 2 protoni
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera
Hrusca a salvat-o pe scufita rosie
Hrusca se hraneste fara sa manance
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta
Eternitatea e contemporana cu hrusca
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas
Hrusca l-a operat pe dr Alban
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca
Hrusca colinda fin ca-n Iosefin
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
In viitor hrusca va trai in prezent
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui
Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste
73% din copii vor sa se faca Hrusca
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora
Hrusca a cantat prima colinda in 1845
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului
Hrusca se misca cu viteza lerului
Hrusca a pus clorul in folclor
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el
Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot
Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit
Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler
Hrusca stie donde esta el bano
Hrusca stie ou est la bibliotheque
Hrusca e mobile in automobile
Hrusca isi da seama la ce se refera
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda
Cand Hrusca se culca vine primavara
Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura
Hrusca invarteste roata morii
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet
Hrusca nu poata calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului
Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica
Hrusca stie shi faaaashi
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate
Hrusca are memorie fotografica si film
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
Hrusca isi vede de lerul lui
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca
Hrusca stie ce ai facut asta iarna
Hrusca -a nascut pe insula din Lost
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit
Hrusca stie care-i faza
Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header
Hrusca stie ca duma asta-i fortata
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi
Lui Hrusca ii plac pestele
Lui Hrusca nu ii plac pastele
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
un banc de criza
Intrebare : Ce faceti cu prima de Craciun ?
Englezul : Merg pe continent , imi iau familia si merg la sky in Austria , partii faine , alea-alea , Craciun traditional , o minune...
Neamtul : Imi fac fatada la casa , mai cumpar o piesa-doua de mobila ,ce mai , anul asta termin cu investitia in locuinta
Romanul : Pai , imi iau un pulover !
- Bine-bine , da restul ?
Romanul : Restul mi-i da mama !
Englezul : Merg pe continent , imi iau familia si merg la sky in Austria , partii faine , alea-alea , Craciun traditional , o minune...
Neamtul : Imi fac fatada la casa , mai cumpar o piesa-doua de mobila ,ce mai , anul asta termin cu investitia in locuinta
Romanul : Pai , imi iau un pulover !
- Bine-bine , da restul ?
Romanul : Restul mi-i da mama !
duminică, 5 decembrie 2010
despre ptc
Despre ptc (paid to click), adica despre cum se fac bani online dand cateva clickuri pe zi. se poate asa ceva? Alegand site-urile bune da, se poate. De ce zic site-urile bune? Pentru ca din zecile sau sutele de site-uri de profil sunt si site-uri care nu platesc (scam). Deci cum fnctioneaza aceste site-uri. Pe ele actioneaza sa zicem doua fronturi: cei care platesc sa-si faca reclama si cei care sunt platiti sa vada reclame. Cei mai multi, de ordinul sutelor de mii sunt cei care sunt platiti sa dea clickuri pe reclame. Bine, veti zice, cat de mult se poate plati pe un click ca sa merite. Clickurile sunt platite intre 0.5 centi si 2 centi, dar nu in asta consta businessu pe aceste site-uri, altfel nu va mai povesteam despre ele. Afacerea se construieste in timp, cu rabdare si migala. Ca orice afacere care tinde spre profitabilitate. Secretul sta in referali, de pe urma carora se primesc bani, intre 0.5 si 1 cent de pe fiecare click pe care acesti referali il dau. Referalii se impart in doua: directi si inchiriati. cei directi sunt persoane pe care le-am adus direct pe site, iar cei inchiriati .. ei bine, sunt tot persoane, nu boti, care practic nu sunt referalii nimanui, si pentru o suma de bani pot fi inchiriati pentru o perioada de timp (aceasta perioada putand fi prelungita), ideea acestora fiind sa scoata o medie buna la clickuri pentru a fi profitabili. Ideea este sa avem cat mai multi referali activi. Sa zicem ca avem 100 de referali de pe care scoatem zilnic cate un cent, avem 1$, dar daca am avea 1000 sau 5000 de fererali? Suna prea bine, stiu. Dar ce va spun ca in timp se poate. Banii puteti sa-i retrageti instant la minim 2$ folosind metodele de plata a fiecarui site, cele mai uzuale fiind Paypal si Alertpay (nu trebuie sa aveti cont, va faceti pe parcurs folosind adresa de email pe care ati folosit-o la inregistrare, si nu costa nimic). Cele mai bune site-uri de ptc (sa zicem top 3):
Spor la clickuri
Spor la clickuri
vineri, 3 decembrie 2010
dc blog
Simplu. Pentru ca nu aveam.
Cam atat ar trebui sa fie scris in primul meu post. Cred. Cred? Sau dc altceva mi-as face eu blog. Nu cred ca cineva ar fi curios ce as posta eu, ce mai fac sau ce simt pur si simplu. Dar oricum, pentru ca altceva nu am de facut. Nu am de facut? NU. N-am nimic de facut in afara de a sta si a butona tastatura asta. Toata ziua. Pentru ca mai este loc de inca un blog printre multe alte bloguri despre nimic. Pentru ca nu ma costa nimic. Sa zicem 'nimic'. Ca nu-i el chiar moca. Pentru ca printe multe alte lucruri fara rost pe care le facem 'bloghingu' chiar nu-i chiar cel mai 'fara de rost'. Sa fie totusi mai mult decat acel mers la baie dupa ce s-au baut beri f.n. care nu-si aveau rostul. Sa fie mai mult decat butonatul la televizor f.n. pe canale ce nu-si au rostul. Ca doar aceleasi emisiuni le gasim la toate televiziunile. Aceleasi telenovele, aceleasi talkshow-uri, aceiasi politicieni .. sau sa nu intram in politica din primul post. Da, cam de aceea blog. In mare de aceea, dar sa nu intram si-n detalii ca apoi nu mai avem alte posturi, decat unu care nu se mai termina.
Deci, pe scurt, de-aia!
Cam atat ar trebui sa fie scris in primul meu post. Cred. Cred? Sau dc altceva mi-as face eu blog. Nu cred ca cineva ar fi curios ce as posta eu, ce mai fac sau ce simt pur si simplu. Dar oricum, pentru ca altceva nu am de facut. Nu am de facut? NU. N-am nimic de facut in afara de a sta si a butona tastatura asta. Toata ziua. Pentru ca mai este loc de inca un blog printre multe alte bloguri despre nimic. Pentru ca nu ma costa nimic. Sa zicem 'nimic'. Ca nu-i el chiar moca. Pentru ca printe multe alte lucruri fara rost pe care le facem 'bloghingu' chiar nu-i chiar cel mai 'fara de rost'. Sa fie totusi mai mult decat acel mers la baie dupa ce s-au baut beri f.n. care nu-si aveau rostul. Sa fie mai mult decat butonatul la televizor f.n. pe canale ce nu-si au rostul. Ca doar aceleasi emisiuni le gasim la toate televiziunile. Aceleasi telenovele, aceleasi talkshow-uri, aceiasi politicieni .. sau sa nu intram in politica din primul post. Da, cam de aceea blog. In mare de aceea, dar sa nu intram si-n detalii ca apoi nu mai avem alte posturi, decat unu care nu se mai termina.
Deci, pe scurt, de-aia!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)